Почему мы злимся?

Содержание

Почему мы злимся?

Почему мы злимся?

Гнев является сильной эмоцией, которая варьируется от легкой досады до ярости. Однако, если гнев приводит к потере контроля, он может быть разрушительным и вызвать проблемы в жизни, отношениях и карьере.

Pixabay/PourquoiPas

Почему люди злятся?

Гнев — это нормальное, здоровое чувство, тем не менее, люди по-разному реагируют на одну и ту же ситуацию.

Причины гнева

Многие факторы могут привести к гневу. Они могут включать:

Личность человека

Люди, которые имеют определенные черты характера, такие как нарциссизм или завистливость, с большей вероятностью бывают злыми. Кроме того, некоторые люди быстрее реагируют и легко возмущаются. С другой стороны, некоторые люди более спокойны.

Детство и воспитание

Дети с раннего возраста учатся, как выражать и бороться со своим гневом, наблюдая за своими родителями и окружающими их людьми.

Ребенок, наблюдающий за родителем, который взрывается или использует физические выражения гнева, такие как удар по стене, скорее всего, будет использовать то же поведение и будет терять контроль над своим гневом.

Точно так же ребенок, который наблюдает, что родитель спокойно справляется с гневом, с большей вероятностью будет делать то же самое.

Не всегда событие вызывает гнев; зачастую гнев является следствием как психологических, так и биологических чувств, которые испытывает человек. Например, человек, который недоволен ситуацией на работе, голоден или устал, с большей вероятностью рассердится.

Как человек оценивает ситуацию, является еще одним из наиболее важных факторов, которые определяют, когда наступает гнев. Например, если у человека отключили трафик, один человек только расстроится. Другой человек в этой же ситуации может рассердиться, потому что он оценивает ситуацию по-другому, полагая, что ему намеренно его отключили.

Несмотря на то, что гнев — это здоровая и распространенная эмоция, он может иметь неблагоприятные последствия для жизни человека. Гнев может влиять на здоровье; вызывая гормональные и неврологические изменения, которые могут влиять на весь организм. Со временем эти изменения могут увеличить риск серьезных осложнений со здоровьем, таких как:

Гнев также может вызывать проблемы в жизни человека, влияя на способности поддерживать личные дружеские отношения и отношения на работе. Сильный гнев может даже привести к правовым проблемам, если человек набросится на кого-то или будет яростно выражать гнев.

Когда гнев становится проблемой?

Есть несколько признаков, что человек нуждается в помощи. Следующие вопросы помогут определить это:

  1. Влияет ли ваш гнев на других людей?
  2. Чувствуете ли вы смущение после всплеска гнева?
  3. Комментируют ли ваш гнев другие люди?
  4. Потеряли ли вы отношения с другими людьми?
  5. Влияет ли гнев на производительность?
  6. Влияет ли гнев на здоровье или качество жизни?
  7. Чувствуете ли вы, что слишком разозлились?

Ответ «да» на любой из этих вопросов означает, что человеку было бы полезно обратиться за поддержкой к профессионалу, который поможет контролировать свои эмоции. Это может быть терапия, группы поддержки или методы управления гневом.

Стресс, беспокойство, депрессия и гнев зачастую связаны между собой. Стресс и беспокойство могут вызвать гнев, который еще больше усилит тревогу, депрессию и стресс. Изучение способов управления этими чувствами может свести к минимуму гнев.

Способы справляться с гневом

Существует много способов, чтобы помочь справиться со стрессовыми ситуациями:

  • записывать свои чувства в дневнике;
  • позвонить другу;
  • помедитировать;
  • глубоко дышать;
  • уйти на несколько минут;
  • прогуляться.

Необходимо учиться выявлять стрессовые ситуации и бороться с ними, и не допускать интенсивной реакции.

При депрессии и беспокойстве лучше всего помогает терапия. Для правильного решения этих проблем часто требуется медикаментозная терапия или разговорная терапия.

Некоторые основные стратегии для управления гневом:

  • осознание гнева до его усиления;
  • считать до 10;
  • медленно и глубоко дышать;
  • пойти отдохнуть;
  • поиск творческого выхода;
  • поговорить с кем-то о том, как вы себя чувствуете.

Гнев — это нормальная эмоция, но когда она не выражена должным образом, то может быстро выйти из-под контроля. Тем не менее, существует много способов, чтобы справиться с гневом, прежде чем это произойдет. Но первым и самым важным шагом является осознание того, что гнев является проблемой, и активно учиться его контролировать.

Авторы одного из исследовании заявили, что вспышки гнева могут повысить риск сердечного приступа.

Перед применением советов и рекомендаций, изложенных на сайте Medical Insider, обязательно проконсультируйтесь с врачом.

Приглашаем подписаться на наш канал в Яндекс Дзен

 

Источник: https://medicalinsider.ru/psikhologiya/pochemu-my-zlimsya/

Откуда берется злость?

Почему мы злимся?

Продолжаю тему эмоциональной зрелости, тему, которая необходима каждому человеку, который хочет построить свою жизнь самостоятельно, ни на кого не оборачиваясь и не пытаясь никому угодить.

Только эмоционально зрелый человек способен выстроить долгосрочные, здоровые отношения (будь это семейные отношения, будь это отношения с подчиненными или с начальством, или отношения с близкими, друзьями и социумом).

Злиться – хорошо или плохо?

Многие задаются вопросом – нормально ли испытывать негативные эмоции (злость, агрессию, гнев или ярость)?

Да, гнев для человека – естественная, необходимая эмоция, так же, как и страх. В определенном виде, в определенной форме это нормальная, необходимая, важная для нас эмоция. Гнев также является необходимой для выживания эмоцией – например, если вашего ребенка кто-то обижает, то понятно, что вы моментально испытаете гнев. Также вы злитесь, когда ваши личные границы кто-то нарушает.

В то же время есть разные проявления злости, агрессии, а также ярости, которые не являются продуктивными, которые вас ни от чего не спасают, не помогают вам защитить свои интересы, а наоборот, являются показателем, симптомом вашей неспособности себя защитить. Состояние сильной злости, состояние агрессии, а также состояние ярости являются всего-навсего производной бессилия, производной слабости.

Все мы когда-то были детьми. Ребенок – существо зависимое, существо в какой-то степени бессильное. И я думаю, каждый из нас в том или ином виде когда-то являлся объектом чьей-то агрессии или кто-то на вас срывал свое плохое настроение. Эта агрессия могла принимать форму неуважительного, пренебрежительного отношения, издевок, насмешек и т.д.

Ребенок, не понимая, как он может защититься или правильно отреагировать на подобную ситуацию, испытывает чувство бессилия. И именно это чувство бессилия вслед за страхом порождает чувство ярости, агрессии и довольно неприятной злости.

И так как ребенок не имеет права показать это, все это направляется вовнутрь, что психологи назвали бы это аутоагрессией – агрессией, направленной на себя.

Агрессия у подростков

Гнев, агрессия, злость подростков – это всегда абсолютно нормальная попытка взрослеющей личности установить свои границы, завоевать свое пространство.

Эта агрессия у подростка проявляется тоже из-за ощущения собственного бессилия, потому что он сейчас пытается выйти из состояния бессильного ребенка в состояние взрослого.

Если вы мудрый родитель, то вы не будете «прессовать» своего сына или дочь, вы не будете их проклинать или говорить: «Такой ты мне не нужен», вы не будете их отталкивать, вы позволите ему установить свои границы и будете их уважать. В таком случае их агрессия пройдут, они поймут, что их границы были приняты, были увидены и восстановятся понимающие, доверительные, теплые отношения с родителями.

К сожалению, часто родители принимают такой подростковый бунт в штыки, начинается эмоциональная война и в итоге мы получаем разрушенные отношения, недовольного родителя, а также подростка, который не вырос. Получаем не зрелого человека, который потом (может быть) будет помогать себе сам учиться выстраивать свои границы позже в жизни самостоятельно или при помощи психологов и психотерапевтов.

Что же происходит, когда человек вырастает?

У человека появляется возможность защитить себя, возможность защитить свои границы и их охранять и соблюдать в любой ситуации. Но дело в том, что это детское бессилие, фантом этого бессилия, этой слабости нередко остаются и очень часто человек живет с этими иллюзорными ощущениями долгие-долгие годы, а порой даже и всю жизнь.

Теперь вы повзрослели и ваше бессилие иллюзорно. Помните я рассказывала вам факт о слонах в статье Почему я постоянно обижаюсь или женская обидчивость?

Вспомните ситуацию, когда кто-то с вами неуважительно обошелся и внутри у вас поднялась злость или даже агрессия на этого человека и если вы не научены выражать свои эмоции, если вы все еще боитесь их показать, то вы, как правило, промолчите или, как-то еще уйдете от ситуации, но внутри себя вы будете еще долго кипеть, как котелок.

То же самое происходит, если вас, например, обманули или что-то отобрали, если вы это не выразили, то вы продолжаете кипеть, а иногда человек может выразить, выплеснуть свои эмоции и все равно продолжает в этом вариться, кипеть внутри и никак не может выбраться из этого состояния агрессии, злости или даже ярости.

Возможно, вам приходилось наблюдать такую картину в жизни, когда, например, в магазинной очереди одна женщина сказала какую-то грубость другой, а та ей в ответ вывалила еще 3.

Вы увидите перепалку двух разъяренных детей с разбрызгиванием слюней, с размахиванием рук и т.д.

Так вот знайте, перед вами два абсолютно беспомощных человека, которые не осознают, что они могут абсолютно спокойно заявить о том, как с ними можно, а как нельзя обращаться.

Если вдруг в такой ситуации один человек (я имею в виду эмоционально взрослого человека) не станет отвечать взаимностью, то такая перепалка очень быстро сходит на нет, потому что эмоционально взрослый человек никогда не позволит этому длиться.

Он очень быстро без лишних вскрикиваний и взмахов кулаками расставит все по своим местам и поставит невежливого человека на место. Когда происходит «тяфканье», когда происходит такого рода неприглядная ссора – это два эмоциональных ребенка.

И никакой взрослостью здесь и не пахнет.

Как проявлять агрессию?

Так вот в чем вопрос – стоит ли проявлять агрессию, если она у вас внутри появилась? И вообще, что с этим делать?

Да, это правда, если вы не проявили свою злость или свою агрессию, это будет направлено против вас.

Человек, который склонен сдерживать всю жизнь свои негативные эмоции и боится их проявить, то, как правило, он начинает болеть, потому что никто не отменял психосоматику и со временем тело такого человека начинает страдать и показывать ему, что он к себе несправедлив.

В то же время человек, который вечно злится, агрессирует и проявляет эти эмоции, рискует остаться в одиночестве, потому что жить, работать и вообще находиться рядом с таким человеком крайне неприятно.

Самое важное, что нужно понять —

если вас кто-то бесит, злит, то проблема не в этом человеке, даже не в ситуации, которая вас злит, не в мире, который создал эту ситуацию, а проблема в вас. И когда человек стоит в пробке и бесится, то проблема здесь не в пробке, не в правительстве, которое не так устроило трассы, ни в чайниках, которые заполонили дорогу, а дело в самом человеке.

На первом этапе это нужно осознать, что вы именно здесь и именно сейчас злитесь. Дальше нужно понять, по какому поводу вы злитесь, что конкретно вывело вас из себя и потом уже решить, что с этим вы будете делать. Более подробно об этом мы поговорим в следующей статье – Как справиться с агрессией?

Арина Могучая специально для читателей сайта Волшебство Фиолетовой Леди

Источник: https://violet-lady.ru/otkuda-beretsya-zlost/

Почему мы злимся на ребенка

Почему мы злимся?

Думаю, нет такого родителя, который ни разу бы не разозлился на своего ребенка. Возможно, вы замечали: на одни и те же проступки или шалости малыша мы иногда реагируем спокойным замечанием, а иногда взрываемся криком.

Наша взрослая злость – это наша ответственность. И детское поведение является для нее только поводом, спусковым крючком, не более. И чтобы разобраться со своей взрослой злостью, научиться её конструктивно проживать, а не подавлять и не выливать на детей и близких, давайте рассмотрим основные причины злости.

I. Усталость

Самая распространенная причина – это наша усталость. В таком состоянии громкие звуки, плач, беготня, крики, смех ребёнка могут очень раздражать. Мы кричим, испытываем сильные чувства вплоть до ярости и агрессии. Что же делает нас усталыми в течение дня?

1. Не выспались ночью или не поспали с ребенком днем

Особенно это актуально для мам маленьких детей. Детки до 3-4 лет могут просыпаться несколько раз за ночь. Маме приходится просыпаться, и это иногда может изматывать.

С маленькими детьми целый день мы находимся в напряжении, в активном состоянии. Нам требуется расслабление – например, поспать с ребенком днем и перезагрузиться.

Если не получится – мы усталые уже к тому моменту, когда он просыпается.

2. Рутинная домашняя работа

Та, которую приходится выполнять маме каждый день. Особенно, если нам не удалось сменить обстановку: погулять, выйти в магазин, пообщаться с подругами или заняться любимым делом. Мы злимся на ребёнка, потому что фрустрированы.

3. Целыми днями одни

Мы находимся с детьми 24 часа в сутки. Растим детей без папы, или папы уходят рано, а приходят поздно. Когда нет помощников, и мы очень долго вращаемся только в детском обществе. Постоянное общение с позиции старшего, без возможности пообщаться на равных, может быть очень утомительным.

4. Не здоровы

Наше собственное самочувствие, конечно, тоже влияет на то, как мы реагируем на поступки наших детей.

5. Нет времени для себя

Особенно, если мы целыми днями одни! До года-полутора детских лет, если нет помощников, маме очень сложно даже посидеть попить чаю спокойно, сходить в душ, в туалет. И это напряжение постепенно трансформируется в усталость. И мы уже не замечаем, как мы злимся на ребёнка, мужа, весь мир

II. Все идет не так, как мы планировали

Обманываются наши ожидания, и мы испытываем раздражение. В той или иной мере это происходит всегда, но когда срывается что-то особенно для нас важное или желанное, то раздражение может трансформироваться в злость.

Наше любимое чадо не засыпает днем. Часто для мам детский дневной сон – это единственное время, которое они могут посвятить себе: почитать книжку, посидеть с планшетом, расслабиться, отдохнуть и переключиться.

Не смогли вовремя погулять, или поехать в магазин, или встретиться с друзьями. Собирались, но затянули с завтраком и опоздали. И уже не вписываемся в тот режим, в котором планировали сегодня жить.

Болезнь детей. Вчера еще всё было прекрасно, мы планировали кучу интересных дел вместе, а наутро у ребенка поднимается температура. Конечно, с одной стороны мы горячо сочувствуем малышу, но вместе с тем проживаем свою фрустрацию.

Супруг приходит поздно. Вечером мы ждем мужа, чтобы он нас разгрузил после целого дня, но он приходит поздно и тоже устал. А наши ресурсы уже истощены. И в этом состоянии несоблюдение детьми режимных моментов (закончить игру, почистить зубы, вовремя лечь спать) может вызвать очень бурную реакцию с маминой стороны.

III. Наш перфекционизм

Мы хотим быть хорошими мамами, хорошими женами, хозяйками. Стремимся вести себя наилучшим образом и быть идеальными во всем. Но сколько же сил отнимает соблюдение этих правил!

Чистота. Всё должно быть выстирано, отглажено и вымыто. Это настолько важно, что мы полностью сосредоточены на выполнении задачи. И когда нас кто-то отвлекает, например, ребенок требует нашего внимания, — это вызывает сначала чувство раздражения, а потом злости.

Опрятность. Некоторым родителям важно, чтобы ребенок выглядел опрятно, был умытым и чистым. Но ребенок думает иначе! Например, мне приходится за день два-три раза сменить одежду сыновьям. Мы живем в загородном доме, что предоставляет мальчишкам широкие возможности, чтобы испачкаться. Ну а для родителей это дополнительная нагрузка.

Если у нас есть идея фикс, что всё должно быть идеально: везде чистота, дети опрятны, еды — вдоволь, то нарушение детьми этого заманчивого образа вызывает родительскую злость.

Стремление успеть «всё». Часто мы не соотносим наши силы с объемом дел или не занимаемся планированием, впихивая в один день неподъемное количество задач. А когда не успеваем их все выполнить, то испытываем фрустрацию и раздражение.

IV. Недостаточно хороший контакт со своими чувствами и потребностями

Эту причину я хотела бы выделить!

Часто мои клиенты, мамы, на вопрос «что вы чувствуете?» рассказывают не о своих чувствах, а о своих мыслях. Многих взрослых людей такой вопрос ставит в тупик.

К сожалению, во времена нашего детства нас не приучили обращать внимание на то, что мы чувствуем. В советское время это считалось неважным. Поэтому наш контакт с чувствами и телесными ощущениями оставляет желать лучшего. Мама не отслеживает, что она устала, пока не сорвётся на ребёнке.

Часто мамин крик – это признак её усталости.

Иногда мой старший сын, когда я вечером начинаю покрикивать, так и говорит: «Мама, ты просто устала. Тебе надо отдохнуть». Только тогда я спохватываюсь и понимаю, что, действительно, силы на исходе.

Последите за собой: мы себя загоняем, не чувствуем, что нам нужно выдохнуть, сделать паузу. Для этого очень важно понимать свои чувства и потребности.

Когда рождается ребенок, мама погружается в его жизнь и забывает о себе. Это предусмотрено природой — на время женщина отказывается от реализации других своих целей и задач. Но когда ребенок подрастает, многие мамы на автопилоте продолжают жить также, забывая о собственных желаниях. Чувство неудовлетворённости нарастает, рождая недовольство.

Запрет на радость. Бывает, что мы несем в жизни такую установку. Это происходит по ряду причин: воспитание, поведение наших родителей, общая тревожность и т.д.

 И тогда нам очень тяжело переносить, когда рядом с нами кто-то бурно радуется.  А ведь дети — это сплошная радость, они ярко проявляют свои чувства и восторги, активно веселятся и делятся впечатлениями.

И если в глубине души есть запрет на радость, мы не можем это принять, и нас это может тревожить и будить нашу злость.

Запрет на злость и агрессию. Еще более распространенный «привет» из нашего детства. Нас воспитывали именно так. И теперь, когда наш ребенок начинает злиться, а это один из этапов его развития, мы всеми силами стремимся задавить любые проявления злости.

Мы пугаемся детских реакций, не можем их вынести, пытаемся их остановить. И, как это ни парадоксально, на детскую агрессию реагируем своей агрессией. Мама шлепает ребенка по попе, чтобы тот перестал злиться.

Установка «хорошие мамы не злятся». Знакомо? Мама должна быть доброй и ласковой всегда. Такой вот запрет на проявление собственных чувств. Это тоже напрямую связано с тем, что у нас нет конструктивных моделей выражения своих чувств и состояний. Поэтому мы держим их в себе до последнего.

Например, мама работает за компьютером, а дети начинают ее дергать. И мама терпит или старается не реагировать, вместо того, чтобы сразу обозначить, что она работает и задать детям модель, что им нужно делать сейчас, как нужно себя вести, как не нужно. И вот мама терпит-терпит, что дети ее дергают, а потом взрывается и начинает кричать.

Срыв на ребенке — это следствие плохого контакта со своими чувствами и потребностями, неумение их выразить. Нет конструктивных моделей проговаривания, поэтому за раздражением сразу, как у ребенка, следуют взрыв и действие.

Сложно принять свою беспомощность. Злостью мы реагируем на нашу беспомощность. Мы не всегда понимаем, что можем сделать для ребенка в ответ на его переживания или действия. И вторичным чувством может возникать злость.

Низкая способность к интегративному мышлению.Интегративное мышление – это способность одновременно испытывать разные чувства. Например – и злость, и любовь. Порой, когда мы злимся на ребёнка, мы так захвачены этими переживаниями, что забываем, что перед нами – наш любимый ребенок. Мы уносимся в переживания, можем наговорить много злого, и потом винить себя.

Повышение нашей способности к смешанным чувствам не даст злости разлиться настолько, чтобы ранить нас и детей. Способность к интегративному мышлению можно развивать и тогда наши вспышки злости будут не такими болезненными и яркими.

V. Завышенные или нереалистичные ожидания от ребенка

Представление о том, что должен или не должен делать ребенок часто становится источником фрустрации. Если это представление не соответствует возрастному развитию ребенка, то нам сложно принимать то трудное поведение, через которое проходят практически все дети, когда взрослеют.

Если у нас есть представление, что ребенок не должен кричать или плакать, или капризничать, или жаловаться, а он это делает, то его поведение может стать причиной злости.

Установка «Будь самым лучшим». Конечно же, мы хотим, чтобы наши дети были умными, счастливыми и успешными. Родители, так или иначе, транслируют детям свои ожидания.

А когда у ребенка не всё получается наилучшим образом, мы начинаем сравнивать его с другими детьми.

И если наш ребенок в чём-то отстаёт, например, от соседского мальчика — это тоже может стать причиной раздражительности на ребенка, которая потом приводит к злости.

Заключение

Конечно, за всеми названными причинами могут лежать неосознаваемые конфликты, болезненное отношение к себе, низкая самооценка, недовольство собой и своей жизнью. Мы можем не любить себя и также относимся к детям.

Практические рекомендации: если у вас что-то откликнулось из этой статьи, выпишите на листок эти пункты и оцените по степени значимости для вас. Перепишите в порядке приоритетности актуальные для вас причины злости, и начинайте работать над собой, над своими реакциями, вырабатывать новые модели взаимодействия.

Источник:risuem-i-igraem.ru

Источник: http://logoped-centr.com.ua/%D0%BF%D0%BE%D1%87%D0%B5%D0%BC%D1%83-%D0%BC%D1%8B-%D0%B7%D0%BB%D0%B8%D0%BC%D1%81%D1%8F-%D0%BD%D0%B0-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0/

Блог Оксаны Алимовой

Почему мы злимся?

Здравствуйте мои дорогие читательницы!

Наш мир, наша жизнь изменяется непрерывно. Хотим мы этого или нет. Не всё и не всегда в жизни зависит от нас. Но вот наша реакция на происходящее, наши эмоции нам подвластны! И управлять своими эмоциями, выбирать свое отношение к сюрпризам жизни мы способны научиться.

Многие из нас уже догадываются, что если нас что-то раздражает, то не стоит обвинять в этом всё и всех — это наша проблема. Многие. Но не все. Попробую объяснить, почему мы раздражаемся, негодуем, злимся, гневаемся, бесимся, да просто не довольны.

В нашей жизни поводов для гнева может быть очень много! Просто бесконечно много. А вот причины всего две.

Мы испытываем гнев в двух случаях, когда:

2. нарушаются наши границы.

Итак, НАШИ ОЖИДАНИЯ.

Мы злимся, когда что-то происходит не так. Мы ждали одно, получили совсем другое.

Мы злимся на себя. Я снова не смогла, у меня не получилось. Ну зачем я это сказала или сделала?? Ну почему не промолчала? Или, наоборот, почему же я не сказала вовремя? Почему не сделала этого раньше? Почему все умные мысли приходят позже?

Мы злимся на других людей. Злимся, когда нас предают, когда подводят. Мы надеялись, думали, что вот так все и будет, вот он скажет то-то и сделает так-то. А как же иначе! Ведь он нормальный человек! Он просто должен был так поступить. Да, он нормальный. Но другой. Не такой, как мы. И думает по-другому, и ситуацию видит с другой стороны. И мерит другими мерками.

Мы спокойно относимся к тому, что на вопрос «Любимый поэт?» не все отвечают: «Пушкин», а на вопрос: «Любимый фрукт?» — «Яблоко». Но почему то начинаем доказывать, что шансон лучшая музыка! «Нет, ты послушай!!» Да слышал он! Просто ему не нравится. Да, то, что вкусно нам, может быть отвратительно для другого. Ведь знаем! Но почему тогда злимся?

Мы злимся на весь мир. Не та страна, не те законы, не та власть. Нас так раздражает, когда что-то не укладывается в такую привычную для нас схему. Все не так! И не тогда!

Только, девочки, чьи же это ожидания? Но ведь не приводит в бешенство нас внезапный дождь, когда мы собрались на пляж. Да, неприятно, но мы не будем выходить из себя, не будем доказывать дождю, что он не прав! Мы понимаем, что изменить все равно ничего не можем.

А вот мнение другого человека, его вкусы, убеждения, решения мы обязательно постараемся изменить! И очень злимся, если это у нас не получается.

Ведь мы то лучше знаем, КАК НАДО! Но почему мы не способны смириться с тем, что у других людей могут быть свои ожидания? И они могут сильно отличаться от наших.

Мы ждем взаимности. Или благодарности. Или поддержки. Но никто не обязан относиться к нам так, как нам этого хочется, как мы относимся к нему. Просто стоит это однажды понять и перестать разочаровываться в людях. Не придумывать другим поведения и чувств, не ожидать от людей слишком многого.

Ψ Девочки, когда волна недовольства, гнева только начинает свой разбег, остановитесь, скажите себе: «Стоп! Что меня вывело из себя? Почему я так реагирую? Я ждала другого развития событий?» Вспомните, что вы только частичка этого мира. И не все зависит от вашего желания. Делайте то, что можете сами.

А теперь О ГРАНИЦАХ.

Мы не любим, когда берут наши вещи, когда занимают наше место, когда лезут в душу и когда навязывают нам свое мнение, как единственное и неоспоримое. Мы терпеть не можем, когда воруют наше время, когда мешают, когда суют нос в наши дела.

О том, что человеку необходимо личное пространство еще в 60-е годы прошлого века заявил Эдвард Холл, американский антрополог. Каждый из нас чувствует себя комфортно в некоторой зоне в разных жизненных ситуациях.

Определенную зону вокруг себя, мы внутренне воспринимаем, как продолжение самого себя.

Выделяют четыре такие особые зоны:

ИНТИМНАЯ ЗОНА: ОТ 15 ДО 45 СМ

Американский художник иллюстратор
Jim Schaeffing

.

.

Находиться в ее пределах мы позволяем только самым близким людям — детям, супругам, любимым, родителям, близким подругам. Если чужой вторгается в эту зону, мы невольно отодвигаемся, а если такой возможности нет, испытываем раздражение, дискомфорт.

.

.

.

ЛИЧНАЯ ЗОНА: ОТ 46 СМ ДО 1,2 М

В эту зону мы легко пускаем знакомых, приятелей, коллег. Понаблюдайте за собой, именно на таком расстоянии обычно мы разговариваем со знакомыми при встрече на улице.

.

.

СОЦИАЛЬНАЯ ЗОНА: ОТ 1,2 М ДО 3,6 М

Это расстояние мы стараемся соблюдать при контакте с незнакомыми —  продавцами, библиотекарями, сантехниками, почтальонами.

.

.

.

ПУБЛИЧНАЯ ЗОНА: СВЫШЕ 3,6 М

.

Примерно на таком расстоянии общаются с аудиторией преподаватели, артисты со сцены, начальники.

.

На тренингах мы делаем упражнение. К участнику подходит по очереди каждый член группы. Он двигается до тех пор, пока участник не скомандует «стоп», то есть, пока он не начинает чувствовать дискомфорт. Так мы определяем свою личную зону. Она отличается у разных людей.

На ее формирование влияет многое – и национальные традиции, и место проживания, и положение в обществе, профессия, особенности личности и воспитания. У южан личная зона обычно чуть меньше, чем у северян. Они легче нарушают эти границы.

Жители городов чаще вынуждены быть в близком контакте с посторонними, например в общественном транспорте, поэтому и зона комфортная для общения у них чуть меньше, чем у сельских жителей. Большие начальники, политики, артисты, как правило, имеют более широкие границы личного пространства.

Эта зона расширяется у людей с повышенной тревожностью, страхами, фобиями.

К личным границам также относятся личные предметы, квартира, машина, а также мысли, эмоции и т.д. Понаблюдайте за собой, своими близкими, определите свою личную зону.

В обществе принято соблюдать границы личного пространства. Если они нарушаются невольно или специально, то человек выводится из равновесия, внутри возникает волна недовольства, раздражения.

Иногда это не осознается и недовольство от ситуации вторжения в личное пространство переносится на человека, на те слова, которые он говорит в этот момент, на его действия. Вспомните, как легко разгораются конфликты в набитом автобусе, в очереди, в толпе. Личное пространство нарушено, но человек вынужден принять эту ситуацию.

Сдерживаемый гнев, пусть и в микроскопической дозе, пусть и неосознаваемый, дает толчок к агрессии при малейшем поводе. Эта агрессия может быть направлена как на посторонних, так и на себя, внутрь.

Поэтому не стоит класть руку на плечо, трогать одежду малознакомого человека, это может вызвать неприязнь. В кабинете начальника не надо садиться слишком близко, это может вызвать его невольное раздражение. Подростки часто раздвигают границы личного пространства с родителями, отстраняются от поцелуев, у них появляются секреты.

ДЛЯ ЧЕГО надо знать свои границы и границы других?

Чтобы обозначать свои и не нарушать чужие.

Если мы будем более внимательны к себе и близким, будем уважать чужие границы и защищать свои, то многих конфликтов просто не произойдет! Иногда просто достаточно понимания, что происходит.

Почему в душе поднимается волна недовольства.

Если заметить это в самом начале, когда раздражение еще мало, то с этим легче справиться и эту энергию, а любая эмоция это энергия, перевести в нужное русло.

Художник Francine van Hove

Чтобы не накапливалось раздражение, очень важно иметь СВОЙ угол, СВОЕ время, СВОИ секреты, СВОИ деньги и СВОИ увлечения.

Личное пространство позволяет снизить уровень тревожности. Нам необходима своя любимая кружка, свой любимый блокнот, свое время, которое мы можем посвятить себе. Вспомните, те минутки, когда все домашние уже спят , и можно спокойно выпить чашечку чая и спокойно подумать, помечтать, позаниматься СВОИМИ делами. Особенно остро это чувствуют мамы, у которых маленькие дети.

О границах важно договариваться.

То, что для одного не требует пояснений, для другого может оказаться непонятным. Мы все разные. Изначально. Условия, в которых мы росли, окружение у каждой из нас было свое.

Надо не копить, не наращивать гнев внутри себя, а уметь при необходимости спокойно и уверенно сказать: «Положи мою вещь на место»; «Убери от меня свои руки»; «Не посягай на мое время»; «Я сама знаю, как мне поступать». Уметь сказать «Нет!».

Маленький нюанс. Часто мы настолько расширяем свои границы, что не замечаем, как нарушаем чужие. Наша жизнь станет счастливее, если мы все будем придерживаться правила:

«Моя свобода заканчивается там, где начинается свобода другого».

Итак, у гнева множество поводов. Но всего две причины:

1. Мы гневаемся, если нарушаются наши границы.

2. Мы гневаемся, если нарушаются наши ожидания.

Все остальные случаи – это либо комбинация этих двух причин, либо вы пропустили самое начало, и ваша ситуация уже следствие. Очень часто мы пропускаем первый сигнал гнева, он может быть так мал, легкое недовольство, неудобство, на которое и внимания то обращать не стоит. Мы и не обращаем.

А после не понимаем, что, на самом деле, чувствуем — злость, обиду, досаду, зависть, настороженность, агрессию, презрение. Это все сложные чувства. Но родоначальник у них гнев. Гнев, который мы не заметили, накопили, подавили, проглотили.

Если представить большой сосуд, наполненный чистой водой, и представить что в него капает капелька черной жидкости (гнев). Сначала капля растворится, вода останется чистой. Но если мы будем капать каплю за каплей, не трудно себе представить, что чистой воды в сосуде уже не будет.

Но когда мы это заметим, будет очень сложно очистить наш сосуд. Нашу душу.

Ψ Так что же делать?

-Учиться использовать энергию гнева себе во благо, управлять ей

Если мы не будем учиться управлять гневом, то гнев будет управлять нами. Мы станем завистливыми, ревнивыми, агрессивными, нетерпимыми к непривычным для нас стереотипам поведения, неспособными воспринимать новое. Или, наоборот, пассивными и подавленными.  Но об этом в следующий раз…

Источник: http://oksali.ru/%D1%83-%D0%B3%D0%BD%D0%B5%D0%B2%D0%B0-%D0%B2%D1%81%D0%B5%D0%B3%D0%BE-%D0%B4%D0%B2%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B8%D1%87%D0%B8%D0%BD%D1%8B/

Почему мы злимся на ребенка – 5 причин родительской злости

Почему мы злимся?
08 07 2016      Н.Лейкина       Пока нет комментариев

Думаю, нет такого родителя, который ни разу бы не разозлился на своего ребенка. Возможно, вы замечали: на одни и те же проступки или шалости малыша мы иногда реагируем спокойным замечанием, а иногда взрываемся криком.

Наша взрослая злость – это наша ответственность. И детское поведение является для нее только поводом, спусковым крючком, не более. И чтобы разобраться со своей взрослой злостью, научиться её конструктивно проживать, а не подавлять и не выливать на детей и близких, давайте рассмотрим основные причины злости.

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.